Gnoluthèque
Bêtâ
“L'habit ne fait pas le moineau” comme on dit chez les animaux !
Sous ses airs de mâle alpha, ce Gnolu est un gros bêta !
Mais lui est persuadé du contraire (ça va pas la tête, alouette...) ; certain de vous pigeonner avec son costume en plumes de plumeau véritable, ses poses ô combien naturelles et le cri de la mouette qu’il imite à la perfection... déguisé en héron.
Le repérer parmi la faune locale devrait donc être une formalité !
Sauf si vous êtes un drôle d’oiseau.
Faire l’autruche et le pied de grue, les deux en même temps.
Boloño
Si vous comptiez vous en mettre un bon coup dans la gargamelle en allant manger chez Boloño... c’est râpé.
Il faut dire que ses apparitions répétées dans “Cauchemar à la cantine” n’arrangent pas la renommée de son bouchon.
Pourtant, ce chef aux accents d'Italie se remue le spaghetti pour concocter de nouvelles recettes !
Balades survitaminées, anecdotes croustillantes, énigmes pimentées... et si vous n'êtes pas trop fatigués en fin de repas : sans doute vous fera t'il goûter à sa gnole personnelle ?
Les bugnes sucrées-salées, roulées à la main sur la vaisselle.
Citrùs
Rome antique : deux mots qui n’en font qu’un pour Citrùs, le plus sentimental des Gnolus !
Qui est l’as de truffe qui pique son cœur ? À cette question, ce timide reste motus et rougit comme le nez de Bacchus après deux amphores de Rome !
Pas de quoi fouetter un char, nous direz-vous ? Sûrement... car à l'image des autres Gnolus, Citrùs n’a d’yeux que pour lui-même (et la civilisation romaine). Sa culture, son architecture, ses arts... Haaa, César.
Mais trêve de salades ! Tentez de le capturer sans tomber sous son charme ! Pour le meilleur et pour l’empire.
Les terminaisons latines. Pas faciles à prononcer parce qu’il zozote !
Cyclöp
Pas de pitié pour les derniers du peloton ! Avec une volonté de fer (et une mauvaise foi à toute épreuve) ce Gnolu l’emporte toujours !
Mais comment fait-il pour vous échapper ? La réponse est simple : son vélo est dopé.
Entrainé par un carburant dont seul Alan Bic a le secret, Cyclöp avale les kilomètres en toute décontraction pendant que vous pédalez dans la choucroute...
Pour le rattraper, attendez qu’il s’arrête “arroser les fleurs” ou qu’il se mette tout seul des bâtons dans les roues !
Eh oui... un Gnolu reste un Gnolu.
Meilleur grimpeur, sprinteur et maillot jaune, d'après le classement qu’il a lui-même établi.
Dyönisette
Passée maître dans l’art du cerclage de tonneau, cette Gnolu est aussi très habile dans la discipline du lever de coude.
Derrière ses airs de bonne chopine, méfiez-vous de ses ruses dont elle use et abuse presque autant que le Beaujolais Nouveau !
Un conseil : ne lui tournez jamais le dos ! Car à la cime d’un coteau, elle pourrait avoir envie de vérifier si vous avez une bonne descente...
Se débarrasser des chasseurs encombrants, Dyönisette en a fait le “sarment”.
Vins, liqueurs, eaux-de-vie... tout ce qui ramone le corgnolon.
Ébooli
S’il savait ce qu’est un dicton, le sien serait “agir puis réfléchir”.
Ébooli n’a pas grand-chose dans le caillou... mais ce gros balaise en a dans les bras et il n’hésite pas à s’en servir !
Un éboulement sur votre passage ? Un glissement de terrain sur le chemin ? Un gravier dans la chaussure ? Ne cherchez plus. Le responsable, c’est LUI.
Non content de vous jeter la pierre, Ébooli n’aura de cesse de vous clouer au sol avec ses énigmes... lorsqu'il ne vous menace pas avec son ammonite tue-mioches.
Bref, un Gnolu qu’il vaut mieux ne pas contrarier.
La géologie et la baston.
Graâl
Graâl est un éminent chevalier Gnolu... et comme la plupart de ses condisciples, sa philosophie est simple : SUS AUX CHASSEURS DE GNOLUS !
Mais rassurez-vous... ce zhéros ne dégaine son épée que lors de combats classés “high level” sur l'échelle des situations désespérées. Autant dire : presque jamais.
Le plus périlleux, en réalité, sera de parvenir à le comprendre !
Graâl n’a pas fait ses classes ! Il ne sait ni lire, ni écrire et emploie d’anciennes expressions du Parler Lyonnais, rendant son discours difficile à suivre.
Les faits d’armes de Bambane Ier, du XIIIème siècle à nos jours
Kloche
Diplômée de l’école de sorcellerie Boudelard, Kloche obtient la mention “Trop Bien” en impressionnant le jury grâce à son tour du cochon.
Son combat au porc à porc avec la bête n’aura pas été simple. Mais elle s’en sera tout de même tirée sans se faire charcuter ! Hélas, on ne peut pas en dire autant de l’animal...
Tout comme lui, restez sur vos gardes !
Outre ses tours de passe-passe dont on ne saurait dire si c’est “de l’art ou du cochon”, Kloche n'en demeure pas moins une puissante... et dangereuse magicienne.
Créatures mangeuses de gones et autres monstres de nos régions.
Kömpett
Ici votre commentateur Gnolu en direct des Jeux Gnolympiques !
Les concurrents prennent place dans les starting-blocks et le top départ est lancé ! Mais que se passe-t-il ? Celui-ci a glissé sur une peau de banane ? Celui-là est resté collé sur la piste ?
Une fois de plus, Kömpett nous donne une magnifique leçon de triche... un bien bel exemple d'esprit anti-sportif !
Même la L.I.G ne lui arrive pas à la cheville (éliminée de la course après un presque faux départ).
Je crois qu'après avoir vu ça, elle peut courir tranquille !
Le trail et le coup fourré.
Öpinell
Réfecteur d’aqueducs, cordonnier, artisan potier, déterreur de trésors, guide touristique... Öpinell est multifonction !
Avec autant de cordes à son arc, ce Gnolu est capable d'exercer d'innombrables métiers... toujours avec cette envie caractéristique : maîtriser l’ensemble des savoir-faire pour devenir LA référence en matière d'artisanat !
Mais à trop vouloir se couper en quatre, Öpinell a fini par se dédoubler...
Son cerveau est sans cesse tiraillé entre ses deux hémisphères, Gauche et Droite, aux avis souvent bien tranchés.
À peu près tout.
Rözo 1er
N'en déplaise à Graâl, un autre Gnolu revendique le trône de la bêtise absolue !
Autoproclamé Grand Chef des espaces préservés, Rözo règne en maître sur la roselière depuis qu'il a décrété la “Danse des Têtards” hymne officiel et le coassement langue obligatoire... (ceux qui ne coassent pas correctement seront contraints de manger des mouches) !
Mais derrière cette discipline de fer, le peuple aquatique gronde : y'en a MARE ...
L’occasion pour vous de fomenter un complot, unique moyen de faire plier Rözo.
La propagande et le saut en hauteur.
Sooshi
Sooshi voudrait être férue (gineuse) par nature...
Mais il faut bien l'avouer, son Q.Huître frôle les profondeurs abyssales ! Alors évidemment, lorsqu'elle ouvre la bouche, les autres Gnolus s'en payent une bonne “tanche”...
Face à ces railleries, Sooshi a développé un étonnant système de défense : elle gonfle !
Comparable à un ballon de Liche-Volley et hérissée de mille piquants, vous devrez attendre qu’elle ait totalement désenflé avant de pouvoir la capturer.
Non mais à l'eau, quoi...
Attendez, qu'elle réfléchisse...
Yookâ
Fraîchement décorée de l’ordre du mérite horticole, Yookâ n’a pas son pareil pour comprendre le langage de la flore.
En communion avec la nature, cette Gnolu se fond totalement dans son environnement : ce qui la rend IN-DÉ-TEC-TABLE !
Rien ne saurait trahir sa présence... sauf lorsqu'elle se met à “marronnier” dans sa souche.
Votre unique espoir pour la capturer serait de l'asticoter en lui racontant des salades ! Virant ainsi au rouge colère, vous pourrez découvrir où Yookâ se terre.
Le camouflage.
Pr. Alan Bic
“L'intelligence au service de la fourberie” : telle pourrait être la devise du professeur.
À l'école, le jeune Alan était un élève brillant ! Mais avec une boite crânienne aussi imposante, les moqueries de ses camarades allaient bon train...
S’il a longtemps ruminé sa vengeance à l'égard de ceux qui se payaient sa fiole, c’est au monde entier qu’il en veut désormais, multipliant les expériences aussi perfides qu'inutiles !
Avec ses Gnolus, Bic espère clouer le bec (Bunsen) de tous ceux qui l’ont sous-estimé... et le vôtre aussi, par la même occasion !
Distillateur de Gnolus depuis 1954.